• Thursday June 4,2020

Como lidar quando seus estilos parentais se chocam

Você é pai de maneira dramática diferente do seu parceiro? Compartilhamos maneiras de encontrar um terreno comum quando se trata de criar seus filhos.

Foto: iStock

Meu marido e eu não poderíamos ser mais diferentes. Eu sou seguidor de regras; ele gosta de quebrá-los. Eu gosto de estrutura; ele é mais descontraído. Essa dicotomia de personalidade criou um equilíbrio em nosso relacionamento - até termos nossa primeira filha, quase quatro anos atrás. Rapidamente caímos no clichê clássico de bom policial / mau policial, no qual a mãe (policial ruim) sempre tinha que estabelecer a lei para dormir e mau comportamento, enquanto o pai (policial bom) era quem tinha toda a diversão . Criou alguns momentos tensos em nossa casa.

Porém, diferentes estilos parentais não são necessariamente algo com que se preocupar, diz Kyle Pruett, professor clínico de psiquiatria infantil na Faculdade de Medicina de Yale e co-autor de Partnership Parenting: como homens e mulheres são pais diferentes - por que isso ajuda seus filhos? e pode fortalecer seu casamento . "As crianças não precisam que seus pais sejam exatamente os mesmos, ele diz." Eu acho que muitos dos chamados especialistas fizeram muitos pais amorosos e bem-intencionados se sentirem muito mal porque insistimos que eles deveriam estar a mesma página ”, ele diz. “Mas fico feliz se eles estiverem no mesmo capítulo.” De fato, as crianças encontrarão uma maneira de harmonizar essa dinâmica muito melhor do que seus pais, explica ele.

Ainda assim, é difícil lidar quando seu parceiro parece contradizer todas as decisões que você toma. Quando a filha de Sarah, de três anos de idade, entrou em um estacionamento depois de ser repetidamente instruída a ficar por perto, a mãe de dois filhos retirou seus privilégios de TV. Mas depois que o marido chegou em casa do trabalho naquela noite, ele disse à filha que, se ela pedisse desculpas à mãe, eles poderiam assistir a um show juntos . "Ele minou completamente o que eu fiz", diz Sarah.

Pruett diz que, nessas situações, é melhor conversar em particular. "Você precisa conversar entre si por que [uma situação] é problemática", recomenda Pruett. Ele diz que os casais devem ter uma conversa que não seja acusadora, mas simplesmente explica como se sentiram quando o incidente ocorreu. Ter algumas conversas na frente de seus filhos pode realmente ser útil para mostrar-lhes como resolver desacordos - mas apenas se a conversa permanecer amigável. Caso surja uma situação contenciosa, Pruett recomenda concordar com um sinal de que você precisa discutir o assunto posteriormente.

Sarah seguiu essa regra importante e falou com o marido mais tarde naquela noite, quando as crianças estavam dormindo sobre ele, minando sua estratégia disciplinar. “Depois que expliquei a ele o que havia de tão ruim sobre como ele lidou com essa situação, ele entendeu”, ela diz.

texto alternativo Quando você e seu parceiro têm estilos parentais diferentes

É importante manter essas discussões respeitosas - para você e seus filhos . " Como você se comunica como parceiros fará uma grande diferença em termos do impacto que isso terá no seu relacionamento e na qualidade do relacionamento com seu filho", diz Mark Eshleman, um conselheiro clínico registrado, terapeuta de casamentos e famílias e o diretor executivo do Cedar Springs Counseling em Langley, BC Os bebês com menos de três meses de idade podem sentir tensão entre os pais, diz Pruett. “[As crianças] ficam preocupadas com os pais, zangados um com o outro e não se tratando com respeito”, diz ele. Se você explodir na frente das crianças, é importante que elas vejam as desculpas depois .

Embora meu marido e eu possamos discordar sobre coisas como o tempo de exibição durante a semana, concordamos com os fundamentos da educação dos filhos, como criar filhos socialmente responsáveis ​​e a importância do tempo para a família. Falamos bastante sobre algumas dessas coisas antes de ter filhos, mas muitas outras decisões dos pais são tomadas rapidamente e discutidas mais tarde.

Acontece que a forma como éramos pais pode ter um grande impacto sobre como pais e como interagimos com nossos cônjuges, que podem ter sido criados de maneira muito diferente. Fui criado em uma casa com muita estrutura e grandes expectativas - sem televisão durante a semana, sem cereais açucarados e o trabalho escolar era a principal prioridade. Agora que sou mãe, vejo-me dando aos meus filhos orientações e regras semelhantes, às vezes inconscientemente. Meu marido, por outro lado, foi criado para ser mais autodirigido e independente, e ele trata nossos filhos dessa maneira também. Por exemplo, em vez de dizer à nossa filha para não pular do sofá porque ela se machucará, ele a deixará descobrir por si mesma, enquanto eu entrarei em cena e lhe direi que isso não é permitido. Causa confrontos no momento e às vezes essas divergências pequenas, mas desconfortáveis, acontecem várias vezes ao dia. E isso nos deixa loucos.

Mas apenas porque você foi educado de uma maneira, isso não significa que você tenha que ser mãe dessa maneira. `` O primeiro passo é a auto-reflexão '', diz Eshleman. Quando podemos entender o sentido de nossas próprias vidas, podemos aproveitar as experiências positivas que temos e ir além das limitações de nosso passado. Não estamos completamente destinados a repetir os padrões de nossos pais. Eshleman sugere conversar com seu parceiro sobre por que você faz algumas das coisas que você faz e pedir para que façam o mesmo. Entender de onde vocês vêm e ter vontade de se comprometer com valores diferentes pode fazer toda a diferença. Além disso, se os pais conseguem ter consciência de suas próprias emoções e por que agem dessa maneira, isso ajuda a promover o desenvolvimento saudável e a autocompreensão da criança, diz Eshleman.

O casamento, especialmente quando você tem filhos pequenos, não é fácil . `` A felicidade conjugal é especialmente perigosa durante a infância e não se recupera até praticamente o final da adolescência '', diz Pruett. Embora isso possa parecer assustador, é realmente melhor saber que isso faz parte da experiência normal e não que você esteja se divorciando ou que tenha um casamento ruim. estranhamente reconfortante que quase todos os pais e especialistas com quem falei enquanto escrevia essa história me diziam que são pais de maneira diferente da esposa. Meu marido e eu frequentemente rimos de como podemos ter a reação exatamente oposta às coisas. E, embora às vezes nossas diferenças deixem um ao outro louco, quando não estamos discordando de algo, também reconhecemos que nossos filhos têm sorte em obter o melhor dos dois mundos.


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