• Sunday July 12,2020

Minha primeira gravidez foi tão traumática que pensei em nunca mais fazer isso de novo

Fiquei quatro meses em repouso e me senti ansioso, frustrado e aterrorizado. Quando os gêmeos chegaram, pensei que nossa família estava completa. E então isso aconteceu.

Foto: Ashley Formica

Existem poucos momentos na vida tão especiais quanto a sua primeira gravidez, e a minha parecia extra-especial: eu estava grávida de gêmeos . Li todos os livros em que pude encontrar as mãos, encontrei fóruns on-line para conversar com outras mães de gêmeos, comprei mais roupas de maternidade do que qualquer mulher poderia precisar e debruquei sobre livros de nomes de bebês (eu tinha que escolher dois nomes, depois de tudo). Em outras palavras, eu fiz tudo o que você deveria fazer na primeira gravidez.

Enquanto carregar gêmeos significava que minha gravidez era de maior risco, eu estava saudável e os bebês estavam crescendo exatamente como deveriam. Talvez seja por isso que meu ultrassom de 24 semanas foi tão chocante: era uma consulta de rotina e, para ser honesto, fiquei irritado por ter que tirar mais tempo do trabalho para outra consulta.

O técnico esperou até terminar tudo antes de me dizer. "Estou preocupada com o seu colo do útero", disse ela. “É mais curto do que gostamos de ver neste momento da gravidez.” Eu nunca havia pensado muito no meu colo do útero. Mas, nos três meses seguintes, aprendi mais sobre as funções do colo do útero de uma mulher durante a gravidez do que jamais desejei saber. Essencialmente, se encurtar muito cedo, aumenta as chances de dilatação muito cedo, o que pode resultar em parto prematuro. Eu estava grávida de apenas seis meses e meu corpo parecia estar se preparando para dar à luz.

Eu fui para casa em transe. Fui descansada na cama, o que significava que não deveria sair da cama, exceto para usar o banheiro. Por que eu não sabia que algo estava errado? Uma mãe não deveria sentir essas coisas? What-ifs ficou louco na minha cabeça. Eu estava apavorado. Eu não conseguia controlar meu corpo e não conseguia controlar o que aconteceria nos próximos três meses. Eu não conseguia controlar nada. Meus bebês estavam à mercê do meu corpo.

Por duas semanas, segui as instruções do médico à risca. Eu estava entediado, mas fui obediente. Fiquei na cama e andei apenas alguns metros até o banheiro. As horas se arrastaram. Eu não conseguia ler nenhum dos meus livros de bebê nem pensar em roupas de bebê ou nomes de bebês - não havia muito o que fazer além de sentar e me preocupar.

No meu próximo ultra-som, meu coração estava batendo forte enquanto eu deitava na mesa e esperava o veredicto. Mesmo agora, nove anos depois, lembro-me da maneira como a técnica franziu a testa um pouco quando olhou para a tela. "Está encurtado novamente, Lindsay", disse ela. “Você precisa ir ao hospital. Eu ligo para você.

Eu esperei na unidade de trabalho e entrega por horas. Eu estava entorpecido. Tudo o que eu podia fazer era olhar para a cortina na minha frente e esperar o médico. Eles poderiam parar com isso? Eu daria à luz meus bebês muito pequenos naquele dia? Eu não tive respostas.

O OB / GYN de plantão finalmente chegou e me disse que eles teriam que me transferir para um hospital a duas horas de distância. Ele esperava que eu parecesse nas próximas duas semanas ( com apenas 28 semanas de gravidez) e meus bebês precisariam de uma unidade de terapia intensiva neonatal de nível 3, que meu hospital local não possuía. Mas, apesar do fato de que nenhum dos médicos que eu esperava esperava que eu passasse além das próximas semanas, nada mudou. Sem contrações, sem dilatação, nada. Era uma boa notícia, mas também significava que eu fiquei presa no descanso de cama no hospital por seis semanas.

É difícil expressar a frustração dessas seis semanas. Muitos dos meus dias foram gastos com raiva das maneiras que meu corpo me decepcionou. Em vez de passar o meu terceiro trimestre registrando presentes de bebê, vestindo roupas de maternidade fofas e pintando o quarto de bebê, eu estava olhando pela janela do hospital (ainda consigo imaginar essa vista) e comendo cereal Special K no café da manhã (não o toquei desde ) Senti-me enganado, principalmente quando vi as fotos dos bebês de meus amigos ou ouvi sobre seus chuveiros perfeitos.

Por que meu corpo não podia fazer isso? Como qualquer mãe, passei muito tempo me perguntando se poderia ter feito algo para evitá-lo. Nada disso era o que eu esperava quando o teste de gravidez foi positivo. E assim que terminei, espero que com dois bebês saudáveis ​​em meus braços, eu não tivesse intenção de fazê-lo novamente.

Sem sinais de trabalho iminente, fui enviado para casa em 32 semanas. Seis semanas depois, cheguei ao hospital com meu marido para ser induzido. Contra todas as probabilidades, nós conseguimos. O trabalho de parto era relativamente fácil (eu já estava 100% apagada, afinal) e, em cinco horas, tive dois bebês lindos e saudáveis. Um final feliz.

Jessi Cruickshank tira uma selfie em um vestido de maternidade Confissão: minha gravidez é muito menos perfeita e muito mais assustadora do que eu fiz parecer. Mas os sentimentos persistentes de frustração, fracasso e decepção não deixariam. Eu tinha meus bebês em casa comigo, mas ainda não conseguia deixar de lado o ressentimento em torno da minha gravidez. Meu corpo me decepcionou. Um aborto espontâneo alguns anos depois pareceu confirmar: meu corpo não foi feito para isso. Doei todas as minhas roupas de maternidade, dei roupas e roupas de bebê assim que meus gêmeos as superaram, e meu marido e eu deixamos essa parte de nossas vidas para trás. Era altamente improvável que eu pudesse engravidar novamente sem algum tipo de intervenção médica, e depois de suportar tanto estresse e mágoa ao redor da gravidez, nenhum de nós estava ansioso para passar por tudo isso novamente.

Avanço sete anos para mim em pé no meu banheiro, olhando para um teste de gravidez positivo. Eu tomei isso por um capricho, principalmente para que eu pudesse parar de ficar obcecado com os sintomas aleatórios que estava sentindo, exceto que eles não eram aleatórios. Aqui estávamos nós, esperando novamente.

Tenho alguns amigos que experimentaram o mesmo sentimento de choque e descrença durante uma gravidez inesperada . Na maioria dos casos, esse choque rapidamente se transformou em alegria e emoção. Para mim, o choque deu lugar ao pavor e muita ansiedade.

Não era o bebê - eu estava confiante de que meu marido e eu poderíamos lidar com um bebê. Tínhamos gêmeos, e este era apenas um. Além disso, temos promovido bebês e crianças há vários anos, neste ponto, que poderíamos alimentar, envolver e acalmar o melhor deles. Não havia nada assustador em um bebê novo, mas havia algo muito assustador em outra gravidez.

Eu não me permiti acreditar que era real até cerca de 13 semanas, depois de duas ultra-sonografias que confirmaram que havia um bebê com o coração batendo. Qualquer mulher que engravide após um aborto compreende como é difícil acreditar que essa gravidez irá progredir. Eu não me permiti acreditar que esse bebê era de verdade. Mas havia um bebê - um bebê solteiro e saudável. E uma vez que ficou claro que realmente estaríamos adicionando à nossa família, minha mente se voltou para as lembranças da minha primeira gravidez, e isso me aterrorizou.

Nos primeiros seis meses, minha ansiedade foi quase constante. Passei horas tentando encontrar estatísticas sobre a probabilidade de meu colo do útero diminuir novamente. Eu não conseguia dormir, tentando descobrir como funcionaria se eu voltasse a descansar na cama novamente.Tínhamos gêmeos de sete anos e dois filhos adotivos na época. Se eu estivesse deitado no sofá ou, pior, no hospital, isso criaria muitos problemas. Eu analisei demais todos os sentimentos estranhos. Talvez eu tenha perdido os sinais da primeira vez. Apesar de tudo isso, o bebê estava crescendo bem, e os ultrassons mostraram que ele era feliz e saudável. Eu tinha muita energia e havia todas as indicações de que as coisas estavam indo bem. Mas não pude deixar de lado o fato de que também não havia sinal da primeira vez. Se não fosse por esse ultrassom às 24 semanas, eu talvez não soubesse sobre meu encurtamento do colo do útero até que fosse tarde demais. E se não tivesse sido a tensão extra de gêmeos, mas algo inerentemente errado com meu corpo? E se fosse algo mais desta vez? Eu esperei com medo pelas notícias de que meu corpo iria me falhar novamente.

Finalmente, pedi à minha parteira um ultra-som para verificar o comprimento do meu colo do útero. Eu estava tão nervoso. Eu sabia que não ia ouvir nada naquele dia - o técnico me disse que, se houvesse alguma preocupação, eles enviariam à minha parteira uma página urgente e ela entraria em contato. Toda vez que meu telefone tocava no dia seguinte, senti meu estômago cair nos dedos dos pés.

Mas estava tudo bem. Meu colo uterino era ainda mais longo do que precisava ser, não havia nada com o que se preocupar. Minha parteira não piscou o olho, apenas mencionando isso de passagem na minha consulta e sem ter idéia do que isso significava para mim. Parecia liberdade, como um peso levantado dos meus ombros. Lembro-me de ir para casa, pensando que finalmente poderia aceitar que essa gravidez seria diferente e que tudo ficaria bem.

Foi um ponto de virada para mim. Eu senti como se pudesse respirar novamente, sabendo que não haveria descanso para a cama, nem compromissos extras, nem preocupação. Com esse conhecimento veio uma maior compreensão e apreço pela minha primeira gravidez. Meu corpo não tinha funcionado mal e eu não tinha feito nada de errado. A gravidez é um trabalho árduo, e carregar dois bebês é difícil. Passar por uma segunda gravidez me ajudou a perceber que não havia nada que eu pudesse ter feito para evitar todos esses desafios na primeira vez.

Eu dei à luz um menino bonito e saudável em outubro passado, depois de uma gravidez perfeitamente típica. Essa gravidez acabou sendo um presente inesperado. Isso me permitiu não apenas liberar minha amargura e ressentimento, mas também entender que só porque minha primeira gravidez foi difícil, não significa que ela não era bonita à sua maneira. Desde ultrassons e analgésicos a médicos e enfermeiros qualificados, eu precisava de ajuda para carregar e dar à luz meus bebês e tive acesso a eles.

Me deram o presente de uma segunda chance - uma oportunidade de ver que meu corpo não estava funcionando corretamente. Não havia nada para me envergonhar de nunca ter existido. Mas eu acho que nunca teria percebido se não tivesse a chance de fazer tudo de novo. Essa gravidez me deu não apenas meu lindo bebê, mas também redenção.


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