• Sunday July 12,2020

A ciência de como a paternidade transforma você

Pesquisas emergentes provaram isso: os corpos dos homens são construídos para os pais, e os pais envolvidos trazem benefícios para quase todos os aspectos da vida de seus filhos. (E bonus! uma recompensa para os pais também.)

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Quando se tratava de pai, meu pai diz que estava praticamente voando às cegas. Meu avô não trocou as fraldas do meu pai, nem o colocou na cama, nem brincou muito com ele. Uma das lembranças mais importantes de pai e filho que ele tem é quando ele tinha cinco anos e sua mãe o deixava ficar acordado até tarde para assistir a um programa na TV; seu pai vetou e o mandou para a cama chorando. Ele também se lembra de seu pai vindo atrás dele com um cinto. Então, quando meu pai tinha 13 anos, meu avô se casou novamente e se mudou.

"Eu não tinha um modelo de como ser um pai envolvido, então tive que inventar isso sozinho", ele me disse recentemente. “Mas acho que também foi instintivo - só surgiu do meu desejo de estar perto. Senti amor por você, então queria ensinar-lhe coisas e brincar com você. Ele acrescentou que, subconscientemente, ele provavelmente estava compensando as deficiências de sua própria infância.

A idéia de que um homem pode possuir um instinto de ser mãe e não é apenas adequada para ser uma prestadora de serviços ou um ajudante infeliz é relativamente nova. Para a geração do meu avô, foi altamente controverso. Quando eu nasci, em 1976, a expectativa de que os homens devessem fazer mais estava ganhando força, mas eles ainda eram considerados um mau substituto para a mãe. De fato, até aquele momento, os cientistas que estudaram o desenvolvimento inicial das crianças olhavam exclusivamente para as mães.

"[Em meados dos anos 70] foi o auge da teoria do apego, que, como encarnado na época, estava muito focado na importância crítica do apego entre uma criança e sua mãe nos primeiros anos de vida", diz Michael Lamb, que se tornou precursor da pesquisa sobre paternidade nos anos 70 e continua a estudá-la na Universidade de Cambridge, no Reino Unido. "Isso coincidiu com a suposição de que era o único relacionamento [primário] que as crianças poderiam formar".

Naquela época, no entanto, Lamb e um pequeno número de outros pesquisadores estavam todos chegando à mesma conclusão: os bebês podem formar um apego tão forte aos pais quanto às mães. A partir dessa semente, cresceu um conjunto de evidências intrigantes, mas limitadas, que afirmam que não apenas os homens são criados para cuidar de crianças, mas que ser pai envolvido afeta as fisiologias, psicologias e resultados das crianças pelo resto de suas vidas.

Em suma, os pais fazem a diferença. Então, por que, quando vemos um homem com um bebê em um dia da semana, ainda nos perguntamos reflexivamente onde está a mãe do bebê, mesmo que achemos tão fofo que ele esteja “babá”? A verdade é que, assim como as mulheres sempre tiveram o que é preciso para serem CEOs, os homens sempre tiveram o poder de nutrir. Agora que estamos reconhecendo isso, em breve chegará o dia em que a suposição padrão de que a mãe é a mãe principal parecerá ridiculamente pitoresca - e todos seremos melhores nisso.

O nascimento de um pai
Não foi até a virada deste século que os pesquisadores descobriram um detalhe fascinante sobre os homens: nossos corpos se transformam quando nos tornamos pais. (E eu não estou falando sobre o inchaço do segundo trimestre do tamanho que lutamos até a velhice.) Quer sejamos pais biológicos ou adotivos, heterossexuais ou esquisitos, nossos sistemas hormonais mudam drasticamente quando nos tornamos pais - uma revelação incrível basicamente implicando que, apesar do papel estreito em que nossos pais nos vestimos por tanto tempo, nossas químicas internas podem sempre estar nos levando a um maior envolvimento.

Sabemos há muito tempo que a ocitocina - o "hormônio do amor" - desempenha um papel no vínculo inicial da mãe com o filho após o nascimento. Mais recentemente, porém, os pesquisadores observaram que o mesmo pico de ocitocina ocorre quando os pais seguram e brincam com seus recém-nascidos.

Minha própria descoberta desse fato começou de uma maneira inicialmente angustiante. O conto de fadas que eu sempre ouvi foi que os pais experimentam uma inundação avassaladora de amor por seus bebês à primeira vista. Há quase quatro anos, quando o cirurgião trouxe meu filho pela cortina e o passou para mim, fiquei surpreso com a criatura frágil e chorosa. Mas eu não experimentei essa onda de amor . "Eu sinto que ele poderia ser o bebê de alguém", confessei para minha mãe em um telefonema ansioso do corredor do hospital.

Os dois dias seguintes foram um borrão, enquanto eu alternava entre cuidar de meu filho e minha esposa, que estava se recuperando de uma cesariana. Mas uma vez que nos instalamos em casa e eu adquiri o hábito de colocar meu filho no peito sem camisa, comecei a sentir: amor. Foi transcendente, assim como a correria dos primeiros dias que vivenciei em outros relacionamentos marcantes, e trouxe efeitos colaterais semelhantes: a sensação de andar no ar, uma empatia absoluta por todas as pessoas e uma incapacidade narcisista de falar sobre qualquer outra coisa . A oxitocina zumbe.

Enquanto essa droga de amor bombeia um novo pai, seu nível de testosterona geralmente cai, tornando-o menos propenso a comportamentos de risco e mais capaz de nutrir seu recém-nascido. E também, estranhamente, ele registra um aumento na prolactina - um hormônio mais conhecido por ajudar as mulheres a produzir leite materno. Seu propósito, ao que parece, é maior que isso.

Papai segura a filha enquanto ele se inclina para frente. A ilustração do texto lê #Dadcrush: 24 retratos da paternidade moderna A antropóloga da Universidade de Notre Dame, Lee Gettler, explica que a presença de prolactina remonta centenas de milhões de anos aos nossos antepassados ​​animais - antes dos mamíferos existirem (mesmo antes da amamentação). Na última década, a pesquisa de Gettler chegou a algumas conclusões sobre a função do hormônio nos pais modernos. “Pais com maior prolactina brincam com seus bebês de maneiras que são benéficas para a aprendizagem e exploração de seus bebês, e os pais também parecem ser mais receptivos e sensíveis ao choro de bebês”, diz ele. Em outras palavras, esse hormônio antigo desempenha algum papel, como meu pai disse, no aumento do desejo dos pais de estar perto.

Todas as mudanças internas podem depender de quanto tempo os pais passam a sós com os filhos na infância, diz Hayley Alloway, que estuda endocrinologia em pais na Memorial University of Newfoundland. Ter um tempo em que o homem é responsável pela interação física direta com um bebê não apenas por estar na sala, mas também por prestar cuidados de saúde, tem a maior influência na mudança de seus níveis hormonais, diz ela. E, de fato, estudos têm mostrado que quanto mais tempo o pai fica com o bebê, menor a queda de testosterona e mais empático e calmante ele fica com o filho.

Eu experimentei a mudança em mim, mas me perguntei se outros pais envolvidos também. O que significa estar envolvido é um pouco subjetivo, uma matriz complexa da quantidade de tempo gasto com a qualidade das interações. Mas descobri que vários homens que se definem como pais envolvidos passaram um tempo intensivo e regular com seus bebês durante o primeiro ano. Nenhum deles foi ao laboratório de um cientista para provar isso, mas sabemos que seus hormônios estavam mudando para acomodar seu novo papel. E embora eles nem sempre achem fácil, eles falam da transformação com a seriedade de alguém assumir a grande responsabilidade que é.

Josh *, que se tornou pai que fica em casa quando seu filho tinha oito meses de idade, me disse que o vínculo físico começou quase imediatamente, enquanto passeava pelos corredores do hospital com o recém-nascido para descansar a esposa. `` Eu não queria que seu choro a acordasse '', diz ele. Eu era o único pai que eu vi fazer isso, e eu tenho muitas pessoas dizendo: `` Ah, isso é adorável, mas eu fiquei surpreso que era tão incomum. '', quando seu filho tinha um mês e podia levar uma mamadeira, ele e a esposa começaram a dividir as refeições noturnas. Por meses a fio, se ele não estivesse balançando e acalmando o filho, o bebê estava dormindo em cima dele - uma experiência difícil e sem sono que ele ainda descreve como `` adorável ''.

`` Era importante para mim avançar e dizer: estou aqui agora. Eu não vou esperar até que meu filho possa participar de meus hobbies favoritos. Estou passando o tempo imediatamente '', diz ele. Ser pai é fazer as coisas difíceis, bem como as divertidas. A recompensa pelo esforço de Josh veio durante o dia, quando ele diz que seu filho muitas vezes se arrastava até ele e se sentava em sua cama. colo, que nunca deixou de enviar esse sentimento de amor surgindo em seu corpo.

Brandon Hay, fundador do Black Daddies Club de Toronto, também cumpriu grande parte do trabalho noturno há 15 anos, quando se tornou pai. E o vínculo crescente que ele tinha com seu bebê mudou a maneira como ele via sua própria vida. Depois que meu filho nasceu, tive um novo propósito. A vida é maior do que eu agora. O próprio pai de Brandon esteve ausente durante sua infância na Jamaica, inspirando Brandon a dar uma reviravolta em uma geração, levando seu papel de mãe tão a sério que até mesmo melhor, ele formou uma organização - uma rede de pais negros que envolve 8.000 famílias desde 2007.

De acordo com Alloway, as mudanças hormonais nos pais durante os estágios iniciais da vida de um bebê não continuam depois que os dois têm menos contato físico, mas as crianças têm um efeito a longo prazo nos homens. `` Corpos . Embora as pesquisas nessa área sejam escassas, um estudo de 2004 que revisou a literatura desde 1966 descobriu que homens com menos de 40 anos com filhos tinham problemas de saúde do que aqueles que não tinham. (Como alguém que se tornou pai aos 37 anos, minhas articulações e ossos podem confirmar isso.) Mas, em homens com mais de 40 anos que se estabeleceram em seus papéis parentais, o oposto era verdadeiro. E, se um pai chega aos 60 anos, um estudo de 2017 realizado na Suécia na Universidade de Estocolmo e no Karolinska Institutet descobriu que ter um filho acrescenta cerca de dois anos à sua expectativa de vida.

Colhendo os benefícios
O movimento social para criar mais eqüidade entre os sexos, que estava em pleno andamento em meados dos anos 70, desempenhou um papel em meu pai se envolvendo mais com meus cuidados. Enquanto feministas lutavam para criar a Emenda dos Direitos Iguais nos Estados Unidos, dentro de minha própria casa em Denver, Colorado, meus pais estavam descobrindo como minha mãe, que ficou em casa para criar minha irmã, poderia voltar para escola e trabalho. Não era mais o antigo paradigma, meu pai diz agora. `` Decidimos que ambos tínhamos que criar nossos filhos e que isso seria algo que fizemos como equipe. ''

Embora eu não me lembre das vezes em que ele trocou minha fralda ou me embalou no meio da noite, eu tenho boas lembranças dele se aconchegando comigo na cama para ler livros, e eu lembro que ele costumava me pegar do jardim de infância cedo, pelo menos uma vez por semana. Nesse sentido, ele estava na vanguarda da mudança, envolvendo-se de maneiras que agora são a norma.

Embora esse impulso, 40 anos atrás, possa ter sido para equilibrar o trabalho e o cuidado dos filhos entre os pais, a pesquisa que Lamb e outros começaram a fazer na época tentou mostrar que os pais eram mais do que apenas um apoio conveniente para as mães. Depois de modestos estudos iniciais, experiências mostrando que um bebê temporariamente abandonado parava de chorar quando o pai retornava, os pesquisadores acabaram concluindo que pais ativos podem ter um impacto positivo líquido.

E não, não é apenas que um pai envolvido melhora a criança no esporte - a pesquisa mostra que nossa presença é uma benção para praticamente todos os aspectos do desenvolvimento de um ser humano. Ter um pai envolvido tem sido associado a menos atrasos cognitivos, melhor prontidão escolar, diminuição das birras e comportamento agressivo e menores taxas de depressão. No livro Os Pais Importam?, o jornalista de ciência Paul Raeburn resume as descobertas de um estudo sueco de 2007, concluindo que um pai envolvido pode até manter seus filhos adolescentes fora da prisão: `` Crianças cujos pais brincaram com eles, leram para eles, os levaram a passeios e ajudaram a cuidar deles teve menos problemas comportamentais nos primeiros anos da escola e menor probabilidade de delinqüência ou comportamento criminoso na adolescência.

De todos os estudos que Raeburn encontrou, dois dos mais surpreendentes para ele foram da Universidade da Carolina do Norte, mostrando que, por mais falada que uma mãe fosse, o uso de vocabulário do pai teve o maior impacto em um desenvolvimento da linguagem toddler.

Essa conclusão me lembrou algo que meu amigo Simon me contou sobre as primeiras semanas de sua vida de quatro anos . `` Minha primeira impressão de ser pai foi a mudança de ter outra pessoa entre eu e minha esposa '', diz ele. `` Foi um choque, mas também percebi que queria entrar. Queria que meu filho tivesse uma conexão comigo também. ''

Depois de pesquisar diferentes iterações de `` como os pais se relacionam com os bebês? '', Simon encontrou informações que sugerem que os bebês podem formar fortes conexões com a voz dos pais. `` Eu não tinha seios, mas eu podia falar '', diz ele, e ele o fez. Ele falava com seu filho constantemente e, em pouco tempo, seu filho, que agora é um contador de histórias habilidoso e apaixonado, respondeu por gravitar em direção a Simon sempre que ouvia sua voz.

A experiência de meu amigo pode explicar uma das razões para esses estudos, mas Raeburn diz que suas conversas com os pesquisadores sugeriram outra coisa. Eles especulam que, como tradicionalmente um pai passa menos tempo com a criança do que com a mãe, eles não estavam tão sintonizados com as palavras que as crianças sabiam '', explica ele. Enquanto as mães podem mudar um pouco a língua para usar palavras que seus filhos entendem, é mais provável que os pais falem usando algo mais próximo de seu vocabulário normal, o que estica as crianças para que aprendam mais.

Essa hipótese, inadvertidamente, suscita uma das preocupações que tenho com estudos com o objetivo de provar que crianças com pais envolvidos se saem melhor na vida. Se a lógica do pesquisador for verdadeira, não seria um pai que divide os cuidados de maneira uniforme com seu parceiro ou que ainda faz mais, deixaria de ter esse efeito? E então: Como sabemos o que é devido ao sexo ou sexo dos pais e qual é apenas um benefício de ter mais de uma pessoa investindo tempo no desenvolvimento de uma criança?

Acontece que Lamb, pioneiro em provar pais, faz a diferença, chega à opinião de que o gênero não é relevante quando se trata de resultados. Embora ele diga que acredita que toda essa pesquisa foi útil para confirmar a adequação dos pais a se envolverem, ele não viu evidências conclusivas de que os homens fornecem tudo o que as mulheres podem e ele acha que o pai menos envolvido acaba tendo um impacto diferente, independentemente do sexo. As crianças se beneficiam de ter ambos os pais envolvidos ativamente, porque então eles têm mais tempo para os pais e mais estímulo para os pais. E porque duas pessoas diferem em personalidade e trazem forças diferentes à mesa.

Acho que o insight de Lamb é algo que pode ser aplicado a ter duas mães ou a ser criada por um pai solteiro com outros membros da família ou cuidadores preenchendo as lacunas. Mas ainda assim, para todas as famílias que têm pais, vale a pena enfatizar o que esta pesquisa está dizendo: Sim, nós importamos. Podemos ficar sozinhos com nossos filhos.

A recompensa pessoal
Quando você fala com pais envolvidos, descobre rapidamente que os efeitos positivos de se tornar um não são apenas para as crianças. As próprias idéias dos pais sobre a masculinidade se expandem durante a transição, assim como suas habilidades para formar conexões humanas gratificantes.

Brandon tinha 22 anos quando seu primeiro filho nasceu, e ele ainda não tinha uma carreira sólida, um fato com o qual lutou porque, para ele, ser pai era sinônimo de provisão. `` Eu conhecia muitos amigos que estavam indo para o oeste para conseguir emprego em plataformas de petróleo, e pensei que talvez devesse fazer isso '', lembra ele. `` Eu pensei que seria mais impactante se fosse embora e enviasse dinheiro ao meu parceiro. No final, ele permaneceu e compartilhou o papel principal de ser pai. Embora ele se lembre de se sentir julgado (e julgando a si mesmo) por desistir de suas calças enquanto outros pais usavam ternos, ele não se arrepende do tempo passado juntos. "Era importante que eu desse aos meus filhos o que não tinha."

Mais tarde, quando Brandon trabalhou em um projeto de pesquisa com Lance McCready, da OISE e Carl James, da Universidade de York, que explorou as experiências e os problemas enfrentados pelos pais negros, uma das principais descobertas foi que eles também acharam difícil “sentir-se como um pai ”se eles não estivessem fornecendo financeiramente. Como ele me contou sobre isso por telefone, ele estava passeando com seu terceiro filho, agora com 12 anos - não indo a lugar algum, apenas passeando por estar juntos. "O que digo aos novos pais é que pequenas coisas como essa, dar um passeio, não custam dinheiro e são as coisas que seus filhos lembram a longo prazo."

Mas Brandon diz que a recompensa também foi pessoal. “Eu cresci em uma cultura e época em que a surra era o objetivo . Eu tive que desenvolver o tipo de paciência que você precisa para não pular para esse tipo de disciplina e, em vez disso, dedicar um tempo para conversar com eles, conversar com eles e realmente se comunicar ”, diz ele. “Antes de ter filhos, eu nunca sabia o que era o amor. Eu dizia 'amo minha mãe' ou 'acho que amo essa garota'. Com meus filhos, é diferente. Eu daria a eles uma parte do corpo.

Enquanto o pai de Josh morava na mesma casa, ele estava ausente, recuando para o trabalho e compartilhando pouco de si com o filho. Embora seu pai esteja se aproximando da aposentadoria agora, Josh diz que pode ser tarde demais para formar um vínculo real com ele. Não é que eles briguem, ele diz, mas apenas que suas conversas não vão além do superficial e nunca mergulham em suas vidas emocionais. "Até hoje, não sinto uma ligação tão profunda com ele quanto com minha mãe, mesmo que eu queira", diz ele. "Continuamos a nos aproximar, mas nenhum de nós teve prática, por isso é estranho."

Com seu próprio filho, Josh está tentando quebrar esse ciclo. “Estou me vendo pegar um pouco do hábito do meu pai de viver na cabeça dele”, diz Josh. “Eu vou literalmente sentar olhando para meu filho, mas minha mente está em outro lugar.” Como uma espécie de meditação de atenção plena, toda vez que Josh percebe que ele está à deriva, ele se lembra de voltar ao momento . E enquanto o vocabulário emocional de seu pai era limitado, Josh está usando a paternidade como uma oportunidade de crescer. “Quando meu filho se machuca, honro seus sentimentos em vez de descartá-los. Também está afetando minha vida fora dos pais - agora, em vez de apenas tentar resolver um problema, eu tento o meu melhor para ouvir. ”

Quando estranhos vêem Josh com seu filho de 16 meses no parque, eles às vezes dizem que ele é um pai incrível, simplesmente porque ele está sozinho com seu bebê. "Mas eu não vou para 'pai incrível'", diz ele. “Parece uma barra muito baixa. Estou indo para um bom pai. Eu quero ser uma grande parte de sua vida e estar lá para ele fisicamente e emocionalmente. Para fazer isso, preciso de uma base sólida. Que melhor maneira de formar isso do que conhecê-lo bem à medida que cresce.

Enquanto Josh pensa que uma mudança está ocorrendo onde o envolvimento do pai é mais frequentemente considerado a norma, na opinião dele, isso não está acontecendo com rapidez suficiente. "Quando encontro outros pais quando estou fora, metade deles fica com vergonha de ser o pai em casa", diz ele. “Ainda existe uma mentalidade persistente de que os homens deveriam estar trabalhando, e eu converso com muitas mães que se sentem culpadas por voltar ao trabalho. Acho que essas duas reações devem ser examinadas - se alguém quer ir trabalhar ou ficar em casa, isso não importa o sexo. ”

Por sua parte, Brandon acredita que os muitos pais que estão intensificandomuito são sub-reconhecidos. "A narrativa tem sido que os pais eram apenas para mães", diz ele. “E a narrativa para os pais negros era que eles não existem. Mas quando eu comecei o Black Daddies Club há 10 anos, comecei a conhecer homens que provavam que isso era um mito. Vi pais aparecendo e pais que estavam noivos, e esses não eram os pais retratados na mídia. ”

Quando penso no início dos anos 80, raramente vi pais como o meu na televisão. Lembro-me de assistir o Sr. Mamãe, no qual Michael Keaton demitido fica em casa com seu bebê, se comportando como se fosse a primeira vez que ele passara cinco minutos com seu filho. Eu não entendi a piada.

Eu tinha um modelo de como ser um pai envolvido - alguém que trabalhava durante o dia, mas estava lá para mim à noite ou no meio da noite. É claro que, mesmo que ele não tivesse me dado esse exemplo, acredito que o instinto paternal - e as mudanças internas que me transformaram em mãe - teriam inspirado esse desejo de estar próximo.

* Os nomes foram alterados.

A ciência da paternidade
Os homens humanos estão entre um grupo seleto que presta cuidados diretos aos seus filhos - apenas 10% dos mamíferos o fazem. (Orangotangos, focas, elefantes e leões-marinhos são membros dessa elite estimulante.) Ainda estão surgindo pesquisas sobre como nosso corpo reage ao papel, mas aqui está um pouco do que sabemos.

- Além de sofrer transformações hormonais causadas pelo contato com seus bebês, muitos futuros pais também sofrem mudanças físicas durante a gravidez de seus parceiros. A síndrome de Couvade, cunhada por um antropólogo britânico em 1865, é um termo genérico para esses sintomas, que variam de flutuações no apetite e aumento de peso a aumento da flatulência, dores nas costas e até "enjôo matinal".

- As teorias sobre a causa são abundantes: pode ser uma resposta simpática à experiência do parceiro, efeitos de mudanças hormonais que ocorrem pela proximidade da mãe ou simplesmente a conseqüência da ansiedade antecipada de se tornar um pai.

- Os níveis de testosterona caem cerca de um terço quando os homens se tornam pais, e o declínio pode até começar antes do nascimento do bebê. Os pais que passam mais tempo com seus filhos veem o maior declínio.

- A depressão pós-parto (DPP) nas mães é bem conhecida, e os Centros dos EUA para Controle e Prevenção de Doenças relatam que até uma em cada cinco mulheres sofre com isso. Mas os pais também podem ser afetados por isso. Uma meta-análise de 2010 descobriu que cerca de 10% dos homens sofrem de DPP.

- Um estudo britânico realizado em 2003 com 4.252 homens de 60 a 79 anos determinou que homens com dois filhos tinham "um risco significativamente menor de desenvolver doenças cardíacas do que homens com um ou nenhum filho". Cuidado: porém: para cada criança com mais de dois anos, o risco aumenta em 12%.


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